Инфицированы будущим
При поддержке

Прогностика — наука для предсказания будущего. Философия ставит две проблемы прогнозирования (футурологии): первая — будущее не существует как объект, вторая — прогнозирование как исследование тенденций развития бытия — не есть наука. В то же время любая теория, любая форма общественного сознания предполагает размышления о будущем, без надежды на будущее нет смысла настоящего.

Архив → Пишем литературу

Литература – это книжки такие, бумажные. Продаются в магазинах за деньги.

Внутри этой литературы – обыкновенные слова русского языка, которому вас учили в средней школе. То есть можно словами зарабатывать деньги.

 

Я научу вас, как писать книжки, это очень просто.

 

Не надо никаких специальных знаний, совершенно необязательно даже иметь аттестат с результатами ЕГЭ. Для написания литературы необходимо ровно два инструмента: компьютер и интернет.

 

Это раньше литературой занимались специально обученные люди – «писатели». Они-то и придумали вредительский аргумент о своей «профессии»: мол, надо иметь мозги и талант! Это вранье и неправда. Это они вас запутать хотят, чтобы вы сами книжек не писали, а только читали – их литературу с мозгами и талантом. А они будут на вас деньги зарабатывать.

 

Или вот были такие «компьютерные специалисты». Они умели включать компьютер и на нем что-то программировать в командной строке ненашими буквами. Со стороны это – да, выглядело, как магия высшего порядка, и непосвященные трепетали около. А теперь любая блондинка включает компьютер указательным пальцем правой руки и аськается или раскрашивает ЖЖечку в розовое – часами, не напрягаясь. Нужны для этого мозги? Нет, не нужны. Мозги для этого даже противопоказаны.

 

Так что не слушайте специалистов, слушайте меня. Я плохого не посоветую.

 

 

Сюжет.

 

Сюжет – это то, о чем вы собираетесь написать в своей литературе. Например, про любовь двух людей противоположного полу из враждующих семей в средневековой Италии, в конце все умерли. Ну, это я так, навскидку. На самом деле такие сюжеты сейчас плохо продаются, если без обнаженки. А обнаженку вам пока еще рано, тут надо наработать руку. Зачем ее нарабатывать эту руку и на чем? Это такой термин, вы его запомните, а лучше – распечатайте на принтере и повесьте на стенку. Я вам еще много терминов расскажу, их надо грамотно использовать при разговоре с другими авторами, чтобы не выглядеть полным нубом с ненаработанной рукой.

 

Итак, сюжет.

Он придумывается очень просто: открываем Google и набиваем в строке поиска «истории байки приколы», потом читаем найденное и копируем понравившееся к себе в загашник.

Внимание! В чистом виде это использовать нельзя, могут неправильно понять. Там надо что-нибудь поменять, например, поставить восклицательные знаки вместо точек.

 

Можно еще придумать сюжет самому, если вам совсем уж делать нечего и времени вагон. В этом случае надо определиться, какой из двух типов сюжетов вы будете придумывать: простой или острый?

 

Простые сюжеты пишутся просто: ходят люди, разговаривают, дом-работа-дом. Зачем такое писать (а тем более, читать) – непонятно. Есть, правда, такая хитрая штука – психология, но ее товарная ценность крайне сомнительна, и впарить ее читателю очень проблематично.

 

Острые сюжеты пишутся специальными острыми словами: бегают люди, бьют друг другу морды, украл-выпил-в тюрьму. Тут важно точно соблюдать дозировку экшна 1/5, то есть на каждой пятой странице должно происходить что-нибудь возбуждающее читательский нерв: стрельба, драки, интриги, расследования, падения в пропасть, половые акты и так далее. Такая литература называется остросюжетной и хорошо продается.

 

Важный элемент острых сюжетов – «неожиданные повороты» (еще один принтабельный термин). Это очень просто, но, вместе с тем, и очень эффектно. Например, на первой странице кого-нибудь убивают выстрелом в голову, а на пятой страницы этот убитый неожиданно появляется – живой и весь в белом. Читатель заинтригован, как так? А вот так – промахнулись на первой странице!..

 

 

Главный герой.

 

В литературе, чтоб вы знали, людей нету, а есть – персонажи.

Персонажи бывают хорошие и плохие. Хорошие персонажи всячески помогают, веселят и сожительствуют, а плохие – только вредят и гадят. Кому же они помогают, вредят и гадят? кого веселят и с кем сожительствуют?

Главному герою.

 

Объясню на примере: вот есть вы – и есть все прочие люди, так? Зачем они, люди эти? Они составляют сюжет вашей жизни, образуют вокруг вас некую массовку. Но если в жизни сюжет пишет другой автор, и дать в рыло плохому персонажу чревато для вас возможными осложнениями, то в литературе сюжет пишете вы, и можете невозбранно веселиться, сожительствовать и карать плохих персонажей.

То есть главный герой – это ваша литературная версия.

 

Главный герой – всегда положительный персонаж. Даже когда делает что-то плохое, он делает это не просто так, но – мотивированно (распечатать и повесить).  Скажем, мстит за поруганную честь невинной невесты. Или учит хама хорошим манерам, посредством отделения хамской башки от остального тела. Или спасает влезшего на дерево маленького пушистого котенка, взрывая вдребезги и пополам соседний дом вместе с его жестокосердными обитателями, не озаботившимися столь явной гуманитарной миссией. Или просто делает мир лучше. А сделав его лучше – начинает спасать от вновь расплодившихся злодеев.

 

Главный герой должен быть мускулист и приятен женскому глазу.

Тут такая хитрость: если хотите продать свою остросюжетную литературу как можно большему количеству читателей, необходимо правильно обозначить главные качества главного героя. Крутость и стальные яйца – для мужской аудитории. Смазливый дизайн – для аудитории женской. Впрочем, возможны варианты.

А лучший способ – таскать героев из телевизора, из американских фильмов. Переименовываете Леонардо Ди Каприо в Леонида Дикарева, гуглите постер, ставите его обоями на рабочий стол. Можно еще в фотошопе ему стальные яйца подрисовать. Очень важно, чтобы герой был постоянно перед глазами, чтобы не перепутать его с второстепенными персонажами.

Если знакомые будут пошло шутить насчет ваших литературных методов, смело вставляйте их в текст – злодеями, террористами и чмошными очкариками, которых главный герой будет бить своими стальными яйцами по башке.

 

 

Или из сериалов можно черпать, вообще беспроигрышный вариант. Берете Декстера какого-нибудь и делаете его – женщиной! Это будет уже главный герой женского пола, он называется – главная героиня. Пусть будет экзотика: Диана Экс Стар, латекс, кровища, все дела. Тонкие наманикюренные пальчики сжимают хромированный хирургический расчленитель, возмездие в сексуальной упаковке, зачарованный читатель строем шагает в книжный лабаз за новым эпизодом цикла. Только имейте в виду, я уже этот бренд запатентовал, так что половину гонорара – мне.

 

Еще необходимо дать главному герою (любого пола) какую-нибудь эксклюзивную фишку, типа хобби или нестандартной национальности. Скажем, еврей-скинхед, это возбуждает, это запоминается. Пусть еще бухает перманентно – хобби! И животных любит, например, пауков.

 

 

Диалоги.

 

Персонажи по сюжету должны общаться меж собой.

Это общение происходит, опять-таки, не как в жизни, с помощью разговоров, а посредством прямой речи (внимание! важный термин!).  В сумме это образует диалог.

 

Чтобы читатель не перепутал прямую речь с прочими слова вашей литературы, надо перед ней вовремя ставить такие длинные черточки, они называются «тире».

 

– Привет!

– Взаимно.

– Поговорим?

– Да пошла ты!

 

Есть еще очень модная технология, когда к прямой речи добавляются обыкновенные слова, непрямые, то есть кривые или авторские. Тут все просто: кто начинает первый – тот говорит или спрашивает, а кто продолжает – тот отвечает или отгавкивается. Вроде, нехитрая штука, а – доставляет!

 

– Привет! – сказала она.

– И тебе того же, - ответил он.

– Ты чего такой грустный? – спросила она.

– Да вот, упал мордой в пол, и все зубы выбил! – ответил он.

 

Еще более продвинутый вариант кривых диалогов подразумевает использование эмоциональных спецэффектов. Это как в японских мультипликационных фильмах типа аниме: звездочки вокруг головы, спирали в глазах и фонтаны крови под давлением 210 кг/см2.

 

– Привет, хиро-тян! – игриво воскликнула она, взмахнув подолом мини-юбки.

– Тамбовский кун тебе тян! – злобно ответил он и заткнул ноздри тампонами.

– Ты чего такой неадекватный? – спросила она дрожащим голосом, увеличив глаза со второго размера – до четвертого.

– Ты сперва трусы надень, а потом уж юбкою махай! – дико закричал он и упал мордой в пол.

 

 

Прочие слова.

 

Любые, какие вы знаете. Вот что есть в голове – то и используйте.

Расширять свой словарный запас не надо, это занимает много времени и отвлечет вас от процесса творчества.

Не стесняйтесь употреблять одни и те же слова, они все равно многоразовые, а на наезды критиков отвечайте хладнокровно: «Закрой хлебало, это стилистический прием!» И – в текст их сразу, критиков этих, в свой очередной бестселлер с Дианой, пусть она им яйца скальпелем почикает. Они у критиков не стальные, милое дело!.. Гарантирую, что после пятой уже книги, количество недовольных умников сильно поубавится.

 

На крайний случай можно использовать поисковые запросы «синонимы» или «эпитеты». Но аккуратно, без фанатизма: так, слегка сверху присыпать, сопроводив основной текст внятной инструкцией: «Перед прочтением взболтать!»

 

 

Название книги.

 

Самая первая страница любой книги – толще других и покрыта рисунком.  Это называется «обложка». На ней большими красивыми буквами пишется название.

Название – это крючок, на который вы должны поймать читателя. Поэтому оно совсем необязательно должно быть как-то связано с теми словами, что под обложкой. Оно должно их продать.

 

Вот, допустим, потенциальный читатель зашел в книжный магазин. Уже само то, что он туда зашел – в трезвом уме и без принуждения – факт беспрецедентный! Он шарит ленивым глазом по обложкам, и вдруг – «Оргазм в гробу»! Все, он ваш.

А если бы вы назвали свою литературу какой-нибудь скучной и непродвинутой фигней типа «Война и мир», то пролетели б, как фанера.

 

Советую заранее напридумывать товарных названий и зарегистрировать на них trade mark.

 

 

Литературный псевдоним.

 

Это ваш творческий nickname. Очень важно! Важнее даже обложки.

Он, во-первых, для понтов, а во-вторых, чтобы некоторые плохие читатели (кандидаты в литературные мерзавцы и подонки) не нашли вас и не нанесли ущерба вашему высокодуховному организму. Поэтому ни в коем случае нельзя использовать свои фамилию и имя, которыми вас назвали мама с папой. Они ведь, когда вас называли, то думали, что из вас вырастет порядочный человек, будущий менеджер, маркетолог или топ-модель, так что не надо родителей расстраивать, они не виноваты.

 

Лучший способ – использовать уже раскрученный бренд: Татьяна Толстая, Егор Достоевский, Евгений Гоголь, Семен Байрон или даже Марья Донцова (но это уже на самый пожарный случай!) Тут весь фокус в том, что на фамилии копирайта нет, то есть никто вам не вчинит и не вменит. В идеале можно вообще назваться Виктором Пелевиным и гнать пургу под этой маской, правда, срабатывает это только один раз… А потом ваши рыжие кудри примелькаются, и вас просто начнут бить! (можно не распечатывать, но надо запомнить)

 

Если же изобретать оригинальный бренд, то следует четко уяснить себе несколько базовых истин.

 

1. Стандартные русские фамилии типа Иванов-Петров-Сидоров-Смирнов несовместимы с понятием литературного псевдонима. Почему? Так исторически сложилось.

 

То есть я могу объяснить, а могу и доказать.

 

Берем какого-нибудь Смирнова и смотрим, сколько их всего – 1.88% от общего населения.

Теперь фильтруем этого Смирнова по литературному признаку – 0.02% от общего количества авторов.

 

Вопросы есть?

 

2. Псевдонимы мужские и женские.

 

Мужские псевдонимы. Полноразмерные и крупнокалиберные. Вы не шпана подзаборная, но – автор с большой буквы «А».

Нельзя: Леша-Саня-Ваня-Коля-Петя.

Надо: Алексей-Александр-Иван-Николай-Петр.

 

Женские псевдонимы. Тут проще, но есть нюансы.

Женская поп-литература (а не поп – тупо не продается) должна соответствовать общепринятым стандартам поп-культуры вообще и поп-музыки в частности. А там сейчас считается хорошим тоном показывать грудь и попу. Значит, и хороший, годный женский литературный псевдоним подразумевает некую игривость. В среде богемы (запомните этот термин, он обозначает вашу будущую творческую тусу) сейчас очень модны уменьшительно-ласкательные ники, настраивающие клиента на откровенность и легкое расставание с деньгами. Рекомендуются к использованию: Лена-Лана-Лина-Лола и прочее, столь же мяукающее.

 

Фамилии можно придумывать способом рандомного тыканья в словарь: Иван Кондомов, Лиля Рыжая. Также большим спросом пользуются двойные фамилии: Кирдык-Мурза, Степняк-Могильный, Мобильный-Эффективный.

 

3. Иностранные псевдонимы. Они же – нерусские, чтобы было понятней.

Элементарный маркетинг: русское покупают гораздо неохотней, чем made in. Пока вы жевали сопли, копили слова и злость, другие, более шустрые, уже подсуетились и наглухо запечатали нишу. Предложение превышает спрос, обилие русской макулатуры (а к этой категории относятся ЛЮБЫЕ книги, кроме ваших, запомните это!) наводнило и заполонило. Теперь, чтобы выбиться – надо маневрировать.

Берем что-нибудь звучное и ненаше, например, Джо Керр или Серж де Билл – и полный вперед!

А чтобы шибко грамотные умники не вычислили ваше инкогнито, придумываем астрального переводчика с какой-нибудь традиционной фамилией, то есть на обложках вашей литературы будет значиться: «Внезапно!» У.Г. Стайл (пер. М. Абрамсона) боевая фантастика с элементами хоррора и секса.

 

 

 

Публикация.

 

Сами вы книг не печатаете и не продаете, даже если у вас есть халявный принтер в офисе и знакомые в ларьках, торгующих водкой с презервативами.

Публикацией вашей литературы занимаются Издательства.

 

Издательства заранее млеют в ожидании вас. Они страждут и вожделеют ваших шедевров (а вот эти два тезиса надо распечатать отдельно на формате А3 и повесить над спальным ложем, где вы отдаете свое бренное тело в объятья Морфея или еще кого-нибудь).

 

Не стоит обманывать их ожидания, дайте им шанс. Причем, всем и сразу. С момента изобретения электрической почты, эта процедура упростилась до предела.

Рассылаете готовый текст по всем российским Издательствам. Естественно, с уведомлением о вручении. Если такового не воспоследует – вежливо интересуетесь, а не офигели ли они в корягу?

Рассылаете текст по всем зарубежным издательствам, до которых сможете дотянуться. В сопроводиловке указываете, что ваша литература запрещена к изданию в России по политическим/эстетическим/религиозным/сексуальным мотивам. Для вящего эффекта, дублируете копии в различные международные организации: ООН, ЮНЕСКО, ОБСЕ, Международный Трибунал, Красный Крест, Лига сексуальных меньшинств и Врачи без границ.

 

Лепите в интернете фан-сайт себя любимого(ой) – с лентой новостей, посвященным грядущему литературному событию (явлению прогрессивной общественности вашего бестселлера). Там же – активный форум с возбужденными фанатами. Активность эта эмулируется простейшим скриптом, который вам склепает на коленке любой студент за  пачку доширака.

 

Этот же студент (за вторую пачку) сделает вам простейший монтаж рекламного текста на ролик с новостями, а потом выложит на YouTube с анонсом «Тина Канделаки разделась в прямом эфире». Надо ли говорить, что Тина будет рассказывать о вас и вашем лит. хите (причем, забесплатно)?

 

На самом деле, методов активизации издательского процесса гораздо больше, но они будут распространяться исключительно по VIP-подписке в запароленных архивах и криптографией на основе 2048-битного ключа (с автоматическим уничтожением после прочтения).

 

***

 

 

На этом вводная часть закончена.

Следующие сеансы массового гипноза будут посвящены непосредственно изготовлению конкретных литературных жанров.

 

THIS TEXT MUST GO NEXT

 

  12

Комментарии

Полнейший бред и чушь! зачем вы это пишите????

Правду пишу! Она всегда актуальна!

Пост о том, как не надо писать книги. Описываются быдло...даже не книги, а неизвестно что.

Для тех кто желает научится писать хорошие книги, понять, как это сделать, существует книга "Как стать писателем", автор Юрий Никитин, единственная в своем роде.

> описываются быдло...даже не книги, а неизвестно что.

99% современной литературы сделано этим способом.

> Для тех кто желает научится писать хорошие книги, понять, как это сделать, существует книга "Как стать писателем", автор Юрий Никитин, единственная в своем роде.

А для тех, кто хочет повысить свой сексуально-эротический уровень и стать профи в этом деле, существует книга "Камасутра", автор Ватьсьяна. Удачи!

"99% современной литературы сделано этим способом."

И где те авторы? Кто они? Хоть кто нибудь их знает? Та же Донцова - это все равно не то, что описывается в этом посте. Хоть "книги" Донцовой и полноценными книгами назвать то нельзя. Да, в магазинах полно этого ширпотреба на книжных полках, которые умный человек обходит стороной, находя этот 1%, хороших книг все таки полно, не смотря на эти 99%. Вы советуете писать дерьмо, быдло проглотит. Вас устраивает такой заработок, зная, что книги, которые вы пишите, дерьмо? Прискорбно.

"А для тех, кто хочет повысить свой сексуально-эротический уровень и стать профи в этом деле, существует книга "Камасутра", автор Ватьсьяна. Удачи!"

Не хочу.

> И где те авторы?

Они - везде. Они определяют вкус и спрос.

> Та же Донцова - это все равно не то, что описывается в этом посте

Что и требовалось доказать.

> умный человек обходит стороной

Чтоб вы знали, в маркетинге нет терминов "умный" клиент или "глупый". Там есть термин "массовый".

> Вы советуете писать дерьмо

Ого, Мощный вывод. А кто вам советует читать дерьмо? Не читайте его, насильно ж никто не заставит.

> Вас устраивает такой заработок, зная, что книги, которые вы пишите, дерьмо?

Любезный. Поостерегитесь применять в дискуссии со мной метода "перехода на морду лица оппонента". Делаю вам первое предупреждение.

Почему-то переходить на морду лица ВАШИХ оппонетов, уважаемый - для вас дело исключительно привычное. На язык вы крайне невоздержанны, да и воспитание хромает....печально.

Что то не заметил. Чтобы люди читали "Депрессивного некрофила", "Оргазм в гробу" и прочие прелести, много названий не могу по памяти привести в пример.

Я не маркетолог. В жизни эти термины есть.

К чему тут про советы читать? Естественно, такая книга полетит в форточку, если случайно окажется дома. Хотя, все эти эти авторы, сами себя активно пиарящие на форумах, создающие сами себе фан-сайты и пытаются впихнуть всеми способами свое дерьмо.

В общем, что хочу сказать, писать, творить нужно для себя, и для читателя, уважая и себя, и читателя, и естественно свой труд, ведь если делаешь вещь, она должна быть хорошей, и стремиться к лучшему, а не написать какую-нибудь чушь, а потом всеми правдами и неправдами продвигать ее в жизнь. Возможно, читатель поведясь на рекламу, рецензии от самого "писателя" купит эту книжку, но, обжегшись, вторую книгу этого автору уже в руки не возьмет, и знакомым скажет. А хорошая же книга найдет свой путь, без рекламы.

Труд должен иметь цену, настоящую цену, иначе это роняет, в данном случае писателя, пишущего такие книги, ниже плинтуса.

Я не пойму, что вы мне хотите доказать?

Ничего. Если бы я хотел что то доказать, то в строке "В общем, что хочу сказать" я бы написал "Что хочу доказать". А так высказал свою точку зрения по отношению к таким книгам и методам их "пробивания" в жисть.

Свои комментарии писал к отношению к посту, скорее как к рекомендации, толи забыв что это стеб, толи не заметив. Эту ошибку хочу признать. Что, впрочем, не меняет содержания моих комментариев к этому посту, если рассматривать как рекомендацию.

Дело в том, что кроме традиционных бед (графомания, пробивная сила бездарностей), если еще и крайне нехорошие современные тенденции (отлаженные технологии маркетинга и управления массовым сознанием). Человек не лучше и не хуже, не глупее и не умнее своего предка из прошлого века. Он... как бы это сказать... мельче и скучней. И во многом благодаря комерциализации культуры.

Это совершенно отдельная и грустная тема.

Как рекламная пауза, среди трендов сайта. Очень ненавязчиво. Видно, что автор подготовился основательно. При этом, как говорилось выше. Подобный словесный паноптикум следует писать в специально отведенных местах - Соц сетях и прочих, выносящих мозг, ЖЖшечках.

Здесь где-то сокрыта ирония?

У нас всё честно!

Сарказм)

Ну это... каждому - свое :)

Тут два важных нюанса.

1. Текст ни в коем случае не стеб над графоманией, как явлением. Это пародия на многочисленные "мануалы по творчеству", полезность которых стремиться к нул., вне зависимости от авторства (а встречаются там весьма уважаемые люди, и далеко не Никитин, ага). Умному и талантливому мануалы сии бесполезны, потому как творческий процесс - штука интимная, и никакие советы не помогут. А бездарному дураку оно - тоже как козе узда, не научится он никогда и ничему.

2. Кроме всего прочего, мне интересна была чисто концептуальная фишка: написать пародию, в которой ни один из пунктов не противоречил бы реальности. То есть любое положение данного многомудрого текста я могу доказать - запросто :)

"Умному и талантливому мануалы сии бесполезны, потому как творческий процесс - штука интимная, и никакие советы не помогут."

Ну да, иначе трактовка - писать могут только одаренные свыше, научится этому нельзя. Потому в дупло все советы, учения, вы - либо писатель, а если же нет, то и не дергайтесь. Творческий процесс штука интимная, согласен, но не в этом смысле.

"То есть любое положение данного многомудрого текста я могу доказать - запросто"

Но существование данных положений в современной литературе не делает их верными для литературы.

Если б они не были верными, некоторые отдельно взятые комментаторы так не суетились :) Правда всегда неприятна.

По моему слово "пародия" всё объясняет. И я лично за подобный стёб, в том числе над невежественным легковерием и "наглостью наивности".

Дык :)

Автор Мельницы и Схватки, а также Принципа Доступной Невостребованности ( http://trendclub.ru/7576 ) плохого не посоветует!

Стражду о племени младом графоманском! Болит душа о них денно и нощно!

*утирает скупую мужскую слезу с небритой щеки*

Много буков же!

В статья закодирована секретная технология тридцать четвертой буквы алфавита: достаточно пятикратного прочтения сакрального текста, чтобы встать на одну ступень с классиками мировой литературы и ее окрестностей.

Они же мертвые! Или это и имелось в виду?

Это уже второй уровень откровения! Я не могу обозначать его явно!!

Боюсь, что и я не готов к столь высокому уровню посвящения и откровения. Однако, по теме топика все равно замечу, что "много буков!". Твиттер - это уже вчерашний день. Для деби... людей надо писать коротко и понятно, по 3-5 слов в предложении.

Хех, "короткие предложения" - как раз один из базовых тезисов этих "мануалов" :)

Забавно написано ) Жаль, что множество современной литературы пишется по этим правилам.

Жаль, что оно - печатается. А графоманов всегда хватало, просто сейчас они получили инструменты доступной публичности. И стали диктовать и довлеть.

Аффтар, делом бы что-ли занялись...надо оно вам так комп насиловать? Что вы до людей донести хотели в субботний вечер? Любители творчества, описанного вами, вряд ли перейдут на Достоевского после вашиъ эпистолярных укоров.Ну а кто подобное не читает - не будут читать и дальше.

> Аффтар

C птичьим сленгом сетевых недоумков незнаком. Извините. Конкретно тут, в трендклабе, встречаю его впервые.

Типичный тролль ))) Что и требовалось доказать!

Тролли — благо. Если Вы считаете иначе, значит троллят Вас. Если троллят Вас — у меня для Вас плохие новости.

Не, меня все это скорее забавляет.

Кстати, когда всплывает этот новомодный (но уже набивший оскомину) термин "троллинг", это означает, что у оппонента закончились аргументы. Или их не было вовсе.

И, между прочим, сей "универсальный" ярлык так уже всех достал, что на многих ресурсах за него просто банят.

Не обязательно. В моём представлении тролль — это человек, который кричит: «А король-то голый!».

Оскомину набило скорее новомодное отношение к современной литературе, считанее её дерьмом и тд — это уже все понимают и без таких длинных постов.

А если король - действительно голый? Ходит с обнаженной, извините, жопой и прочими органами, а специально обученные люди ему создают вирутальный образ "весь в белом"?

Насчет "новомодного отношения" - не знаю. Я человек простой, бесхитростный, если что-то лежит кучей, как дерьмо, воняет, как дерьмо - то я называю это "дерьмом". А не шоколадом, не постмодернизмом и не "стилистическими нюансами контркультурных текстов".

Да какие аргументы? Что книжные магазы забиты низкопробной литературой? Это и так все знают, факт бесспорный. Не нравится - не читайте,в чем проблема? Цензура у нас, как таковая, уже давно отсутствует, вот и печатается что ни попадя. Писать всякую ахинею тоже не запретишь.О чем речь то вести? Детей и внуков воспитывайте соответственно, чтобы интереса не возникало всякую хрень читать. А вот то, что вы оскорбляете оппонентов ежели вас что не устраивает, как раз о них ничего не говорит, а вот о вас говорит более чем красноречиво.

Любезная, охолоните. Я вам даже не советую включить чувство юмора, просто говорю: успокойтесь. Чего вы как с цепи сорвались с разоблачениями меня, любимого?

Выпейте настойки из кроня валериана и перестаньте засорять дискуссию.

Очень хороший троллинг :) Нужно было больше написать о пиаре и дизайне книги. Это очень важно.

Да лениво :) И обидятся ведь!

Вы бы хоть про фантастическую литературу что ли написали. А то какое отношение ваша статья имеет к тематике Трендклаба?

Самое прямое. Будущее - это время универсальных "Пособий для чайников".

повеселили :)

© 2018 Trend Club